अध्यापक – बच्चों तुममें से स्वर्ग कौन जाएगा ?
– सबने हाथ खड़ा कर दिया…
– केवल एक छोटी लड़की ने नहीं किया.
– –
अध्यापक तुम क्यो नहीं जाना चाहती ? –
– लड़की – माँ ने कहा है कि स्कूल से
सीधा घर नहीं आई तो टांगे तोड़ दूंगी”। अध्यापक – बच्चों तुममें से स्वर्ग कौन जाएगा ?
– सबने हाथ खड़ा कर दिया…
– केवल एक छोटी लड़की ने नहीं किया.
– –
अध्यापक तुम क्यो नहीं जाना चाहती ? –
– लड़की – माँ ने कहा है कि स्कूल से
सीधा घर नहीं आई तो टांगे तोड़ दूंगी”। https://jokesforsmilehehe.com/

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गांव के लङके का IAS मे selection हो गया
Dj बज रहा था
मिठाईयाँ बंट रही थी
लोग बधाईयाँ दे रहे थे
इसी बीच दो ताउ आपस में बात कर रहे थे कि ——-
———-
थोङा और पढ लेता तो मास्टर बन जाता।😆

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तेरी गलियों मैं कदम नहीं रखेंगे
हम आज के बाद,,,
क्यू की,,,
किचड हो गया है आज
? बरसात के बाद,,,

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संता U.S.A घूमने गया।
वहाँ एक बिल्डिंग में आग लग गयी थी।
संता फायर ब्रिगेड से – तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा ।
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत, फिर
एक अफ्रिकी(ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया, और बोला
अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको
संता U.S.A घूमने गया।
वहाँ एक बिल्डिंग में आग लग गयी थी।
संता फायर ब्रिगेड से – तुम लोगो को नीचे फेंको में केच करूँगा ।
पहले 1 लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी, फिर औरत, फिर
एक अफ्रिकी(ब्लेक आदमी) आया तो संता ने छोड़ दिया, और बोला
अबे सालो जो जल गये है उनको तो मत फेंको
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एक खरगोश रोज़ एक लोहार की दुकान पर जाता और पूछता “गाजर है???”😴
, लोहार इंकार कर देता।
एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और
उसने पकड़कर खरगोश के दांत तोड़ दिए। ,
और कहा – अब तू “गाजर” खा के दिखा?
फिर ?
फिर क्या
अगले दिन खरगोश आया और पूछने लगा –
“गाजर का हलवा है???” *इसे कहते हैं attitude.

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अध्यापक कक्षा में चिंटू से पूछता है।
. अध्यापक- समुन्दर में नींबू का पेड़ हो
तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
. चिंटू- चिडि़या बनकर।
. अध्यापक- तुझे चिडि़या तेरा बाप बनाएगा?
. चिंटू- समुन्दर में पेड़ आपका बाप लगाएगा?

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अकबर ने बीरबल को कुछ ऐसा लिखने को कहा
जिसे खुशी में पढ़ो तो गम हो,
और अगर गम में पढ़ो तो खुशी उसने लिखा……
“ये वक्त गुजार जायेगा”……. अकबर ने बीरबल को कुछ ऐसा लिखने को कहा
जिसे खुशी में पढ़ो तो गम हो,
और अगर गम में पढ़ो तो खुशी उसने लिखा……
“ये वक्त गुजार जायेगा”…….https://jokesforsmilehehe.com/

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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गूगल नहीं…!

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अकबर – आज हम बहुत खुश हैं, सारे कैदियों को रिहा कर दिया जाये,
जेल से एक बूढ़ा भी निकल के आया,
अकबर – तुम तो बहुत बूढ़े हो, कब से यहां बंद हो ?
बूढ़ा कैदी – हुजूर आपके पिताजी के ज़माने से कैद हूँ,
अकबर रोते हुए बोला –इसको फिर से कैद में डाल दो,
ये हमारे बापू की आखिरी निशानी है

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लेडी : सर राहुल मेरा भाई था !
दया : क्या? राहुल तुम्हार भाई था ??
लेडी : हाँ राहुल मेरा भाई था सर।
अभिजीत : राहुल सच में तुम्हारा भाई था ??
लेडी : हाँ हाँ राहुल मेरा भाई था,
ए सी पी : वो माय गॉड , इसका मतलब तुम राहुल की बहन हो…. !!! लेडी : सर राहुल मेरा भाई था !
दया : क्या? राहुल तुम्हार भाई था ??
लेडी : हाँ राहुल मेरा भाई था सर।
अभिजीत : राहुल सच में तुम्हारा भाई था ??
लेडी : हाँ हाँ राहुल मेरा भाई था,
ए सी पी : वो माय गॉड , इसका मतलब तुम राहुल की बहन हो…. !!!https://jokesforsmilehehe.com/

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कुछ लोग तो दवाई लेते वक्त
टैबलट को मुंह में इतने अंदर रखते हैं कि… गोली खुद कहती है।
भाई, अब पानी मत पी, मैं खुद अंदर चली जाती हूं।

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पहली बोली थी–एक लाख
दुसरी बोली–दो लाख
तीसरी बोली–दस लाख
चौथी बोली–एक करोड़
इतने मे पुलिस पहुंच गई,
मामला कोर्ट मे गया वहां जज के सामने फिर बोली लगी, पहला –एक लाख
दूसरा –दो लाख
तिसरा — दस लाख
चौथा –एक करोड़
इतने मे जज साहब बोल पडे़
इस छिपकली मे ऐसी क्या खास बात है
–कि इतनी ऊंची कीमत..?? तभी किसी ने कहा …
जज साहब ये छिपकली ही ऐसी चीज है ….जिससे बीवी डरती है….
जज साहब- 2 करोड़ ..

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घर से पत्नि फोन पर- ‘ बारिश बहुत तेज हो रही है,
सब तरफ पानी भरा हुआ है,
बारिश रुकने तक जहां हो वहीं रुके रहना, मनमानी मत करना , मुझे चिंता होती है
आपकी…..कहना माना करो मेरा।”
पति – “ठीक है.. ठीक है।”
पत्नि – ‘ आखिर कहाँ रुके हुए हो तुम?”
पति – ‘मेरी एक पुरानी दोस्त के घर हूँ,
अचानक रास्ते में मिल गई, चाय के लिए घर ले आई है।”
एकदम सन्नाटा
अगले ही पल पत्नि –
” अभी के अभी निकलो और घर पहुँचो….
और हाँ…बारिश वारिश का बहाना मत बनाना, समझे?” घर से पत्नि फोन पर- ‘ बारिश बहुत तेज हो रही है,
सब तरफ पानी भरा हुआ है,
बारिश रुकने तक जहां हो वहीं रुके रहना, मनमानी मत करना , मुझे चिंता होती है
आपकी…..कहना माना करो मेरा।”
पति – “ठीक है.. ठीक है।”
पत्नि – ‘ आखिर कहाँ रुके हुए हो तुम?”
पति – ‘मेरी एक पुरानी दोस्त के घर हूँ,
अचानक रास्ते में मिल गई, चाय के लिए घर ले आई है।”
एकदम सन्नाटा
अगले ही पल पत्नि –
” अभी के अभी निकलो और घर पहुँचो….
और हाँ…बारिश वारिश का बहाना मत बनाना, समझे?”https://jokesforsmilehehe.com/

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जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं
-.- -.- -.-
साले बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे
और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से
बेरोजगार बैठे हैं……..

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टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये
तो वो जरूर सफल होती है !”
. . .
स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते …

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लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है…?
लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है…और रोज़ पीता है…
लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है….
. हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का… लड़की वाले:- लड़का शराब पीता है…?
लड़के वाले- जी..बिलकुल पीता है…और रोज़ पीता है…
लड़की वाले:- इसका मतलब अच्छा कमाता है….
. हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का…https://jokesforsmilehehe.com/

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साला ग़रीबी की भी एक हद होती है….
, मेरे फोन में एरोप्लेन मोड़ की जगह….,
. . . . . . .
साइकल मोड़ आ रहा है…

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ससुराल के दो अर्थ~
लड़के के लिए ससुराल एक सरकारी नौकरी की तरह है,
ससुराल गए तो 10 लोग साहब की आवभगत में लग गए,
लड़की के लिए ससुराल एक प्राइवेट नौकरी जैसी जगह है.
कितना भी मेहनत कर ले, कितना ही सबको खुश रखे
लेकिन कभी टारगेट पूरा नहीं होता..!!!

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” गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो…
पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही और
सोचती है
वह पति को
” सजा ” दे रही है . ” गलतफ़हमी की इंतहा तो देखो…
पत्नी, पति से नाराज़ होकर बात नहीँ कर रही और
सोचती है
वह पति को
” सजा ” दे रही है . https://jokesforsmilehehe.com/

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Facebook पर हुआ बडा़ घोंटाला 👺
चैटिंग के दौरान हुआ प्यार…
मिलने पर दोनो पति – पत्नी निकले

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
टीचर वो है, जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत करने की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे –
पर्चियां चबा जाओ, चेकिंग वाले आ गए।
कहानी आगे भी है…..
. .
जब सब ने पर्चियाँ चबा लीं तो वो टीचर सीट पर हँसते हुए जा बैठे और बोले-
कोई चेकिंग वाले नहीं आए…
अब करो पेपर…

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