1 9 9 0 में ~😅 लड़कियां डरती थी कि सास कैसी मिलेगी 😂 😂 2 0 1 8 में ~😅 सास डरती है कि बहु कैसी मिलेगी 😂 1 9 9 0 में ~😅 लड़कियां डरती थी कि सास कैसी मिलेगी 😂 😂 2 0 1 8 में ~😅 सास डरती है कि बहु कैसी मिलेगी 😂 https://jokesforsmilehehe.com/

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पत्नी पति से – 😊 जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…??😉 पति -नही😰 पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…😔 पति – अरे एसी बात नहीं है…😐 जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…😜

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Wife (लम्बे झगड़े के बाद)😡अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो. Husband: I love u Wife : नहीं, 😡 ये नहीं । Husband : I like u 😜 Wife : फिर गलत 😡 ये वे ‘तीन शब्द’ नही है। Husband : I miss u 😃 Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो 😡 Husband – “मेरी गलती थी” 😔 Wife :YES😇

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😄एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,😇 एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..! लहर उसके पैरो को छू रही थी..!😇 अचानक वह बोल पड़ा :- देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो . 😄एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,😇 एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..! लहर उसके पैरो को छू रही थी..!😇 अचानक वह बोल पड़ा :- देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो .https://jokesforsmilehehe.com/

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भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,😱🤣 बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।

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पत्नी: तुमने पड़ोसन को Hug क्यों किया😰 पति: तुम ही तो कहती हो अपनी Friends से My hubby is like my baby😚 पत्नी: तो ? पति: तो क्या Baby हूँ …, माने बच्चा…..और बच्चे तो…जो मन में आये करते है😜 बस फिर क्या…👊कूट-कूट के मारा बिचारे baby को 😝😂

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पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है😀 पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है😆 . . पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी😅 पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है😀 पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है😆 . . पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी😅 पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं https://jokesforsmilehehe.com/

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पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?😇 पति:बिलकुल नही |😉 पत्नी:क्यों ?😌 पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |😉

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पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!🤪 पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …😍 पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…😍 फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये। पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?😌 पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे…. फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!😝 बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…😍 फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये। पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?😌 पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे…. फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!😝https://jokesforsmilehehe.com/

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पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा, . . पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ बेटी(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना बेटी – अरे फ़ोन मेरे लिए था.. पापा बेहोश…

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LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.🤣 गुस्से से पिता: यह क्या है? बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

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बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?😃 . . पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 😁😁😁 बेटा: पापा, आप परेशान क्यों हैं?😃 . . पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती 😁😁😁 https://jokesforsmilehehe.com/

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मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया . . बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो”😇 पति: “ये ले तकिया और सो जा”

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टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?😇 . . संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।🤪

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एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी… फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?😇 . . आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….😍 भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया . एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी… फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?😇 . . आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….😍 भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया .https://jokesforsmilehehe.com/

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मोदी : There is no word like impossible in my dictionary.😇 . . . Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ?😌 जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।🤪

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बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा पति – पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ? पंडितजी – सौ फ़ीसदी सच ! पति – मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी ? पंडितजी – बिलकुल ! पति – हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही …

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पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं🙃 पति – क्या हुआ ?😃 पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है🙂 पति – तुमको कैसे पता ?😌 पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. 🙄 पति बेहोश🤠 पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं🙃 पति – क्या हुआ ?😃 पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है🙂 पति – तुमको कैसे पता ?😌 पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. 🙄 पति बेहोश🤠https://jokesforsmilehehe.com/

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सोहन मोहन से बोलता है-- सुना है तेरी शादी तय हो गई है। वो भी एक बहुत छोटी हाईट वाली लड़की से...😇 मोहनः हां यार, मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ठीक...

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पति : जज साहब मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए.. वो बर्तन फेंककर मारती है..🙃 जज : अभी मार रही है या पहले से ही...😁 पति : पहले से ही.. जज : तो इतने साल के बाद तलाक मांगने क्यों आए हो..?😌 पति : क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है..

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गप्पू ने नौकरी का पहले दिन कम्प्यूटर में काम करते-करते गुजारा। 🤣 शाम को बॉस से मुलाकात हुई तो..😉 बॉस : गप्पू आज आपने 9 घंटे में क्या काम किया...?😁 गप्पू : की बोर्ड पर एबीसीडी उल्टी-सीधी लगी थीं तो उन्हें सही क्रम में लगा दिया...😂🤪 गप्पू ने नौकरी का पहले दिन कम्प्यूटर में काम करते-करते गुजारा। 🤣 शाम को बॉस से मुलाकात हुई तो..😉 बॉस : गप्पू आज आपने 9 घंटे में क्या काम किया...?😁 गप्पू : की बोर्ड पर एबीसीडी उल्टी-सीधी लगी थीं तो उन्हें सही क्रम में लगा दिया...😂🤪 https://jokesforsmilehehe.com/

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पति- हमारी 10वीं सालगिरह पर मैं तुम्हें अंडमान निकोबार आइलैंड ले जाऊंगा। 😂 . . . पत्नी- अरे वाह! और 25वीं पर? 😁 पति- तुम्हें वापस लेने आऊंगा।😇

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मिंटू: उफ, ये पत्नियां हमें जीने नहीं देती!!!😌 . .. . चिंटू: हां और व्रत पर व्रत रखकर मरने भी नहीं देती।😇

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लड़का और लड़की होटल में गए😇 वेटर: मैम आप क्या लेंगी? लड़की: मिर्च वाला घेवर।😌 वेटर: क्या? लड़की: मिर्च वाला घेवर। वेटर: मैं समझा नहीं..😁 लड़का: अरे भाई गांव की हैं.. तु टेंशन मत लें पिज्जा मांग रही है। लड़का और लड़की होटल में गए😇 वेटर: मैम आप क्या लेंगी? लड़की: मिर्च वाला घेवर।😌 वेटर: क्या? लड़की: मिर्च वाला घेवर। वेटर: मैं समझा नहीं..😁 लड़का: अरे भाई गांव की हैं.. तु टेंशन मत लें पिज्जा मांग रही है।https://jokesforsmilehehe.com/

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पति विस्की का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…😇 पत्नी विस्की का एक घूंट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है..😂 पति- और तू सोचती है कि मैं मज़े करता हूं… जहर के घूंट पीता हूं … जहर के…😉

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पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?😀 पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ…..😊 .. . . पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ |🤣

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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯 . . . पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।😀 पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 😯😯 . . . पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।😀https://jokesforsmilehehe.com/

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बीवी को समझाना मतलब : 😇 . . 32 GB का Video Download करना… और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना 😝😝😝😝

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पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?😃 पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?🙂 . . पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?🤑 पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।😁🤣🤣

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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा – 🙂 आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…😇 . . मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो 👸🏼👈🏻 बाहर ही बैठी है…😜😜 डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा – 🙂 आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…😇 . . मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो 👸🏼👈🏻 बाहर ही बैठी है…😜😜 https://jokesforsmilehehe.com/

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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा – 🙂 आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…😇 . . मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो 👸🏼👈🏻 बाहर ही बैठी है…😜😜

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पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ?😃 पति: संगमरमर से तराशा, खुदा ने तेरे बदन को..🙂 . . पत्नी (ख़ुशी से): आगे?😁 पति: बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पे रख दिया।😅😂

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kuch aisi bhi ladkiya 👯 hoti hai jo bacho ko pyar karne ke bahane 😝😝😝 unki sari chocolates 🍫aur chips🍕 khaa leti hai. kuch aisi bhi ladkiya 👯 hoti hai jo bacho ko pyar karne ke bahane 😝😝😝 unki sari chocolates 🍫aur chips🍕 khaa leti hai.https://jokesforsmilehehe.com/

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जली को आग कहते हैं….. बुझी को राख कहते हैं….. . .. . जिसकी मिस्ड कॉल देखते ही दारू उतर जाये.. उसे बाप कहते हैं...

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टीचर स्टूडेंट से सवाल पूछते हुए😇 टीचर : बताओ सत्य और भ्रम में क्या अंतर है ? स्टूडेंट : सर आप क्लास में पढ़ाते हैं यह सत्य है.. ...और आप समझ रहे हैं कि हमे समझ आ गया यहा आपका भ्रम है..

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पति – स्वीटहार्ट सुनो न😂 पत्नी – हां बको😌 पति- तमीज से भी बात कर लिया करो कभी।🙃 पत्नी- 'जी बकिए'😍 पति – स्वीटहार्ट सुनो न😂 पत्नी – हां बको😌 पति- तमीज से भी बात कर लिया करो कभी।🙃 पत्नी- 'जी बकिए'😍https://jokesforsmilehehe.com/

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पप्पूः यार, लड़कियों का ही अच्छा है। शादी से पहले पापा की परी होती हैं और शादी के बाद घर की लक्ष्मी हो जाती हैं।😍 फेकूः ...और लड़के? 😉 पप्पूः लड़कों का क्या, शादी से पहले पापा से मार खाते हैं और शादी के बाद बीवी से!😇

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ग्राहक : आपकी भैंस की एक आंख खराब है, फिर भी 40 हजार रुपए मांग रहे हो.. . . . . मालिक : तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन मटक्का करने के लिए ...?

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पप्पू मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!😇 . . . सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?😆 पप्पू: कार्टून नेटवर्क!😜 पप्पू मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!😇 . . . सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?😆 पप्पू: कार्टून नेटवर्क!😜https://jokesforsmilehehe.com/

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टीचर : पानी का रासायनिक फार्मूला बताओ..? स्टूडेंट : H2O+MgC12+CaSo4+AlC13+HCL+Co2.... टीचर : (चिल्लाते हुए) यह गलत है.. स्टूडेंट : यह नाले के पानी फार्मूला है..

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पत्‍नी: तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि मैं एक से खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा..😍 पति : पहली बात- तुम मेरी जिंदगी हो...🤣 दूसरी बात- लानत है ऐसी जिंदगी पर...🥰

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दो पागल छत पर सो रहे थे तभी अचानक बारिश होने लगी...😍😝 पहला पागल बोला: चल अंदर चलते हैं। आसमान में छेद हो गया है।🤪 इतने में बिजली कड़की...😜 दूसरा पागल बोला: चल सो जा। लगता है वेल्डिंग वाले भी आ गए हैं।🤣 दो पागल छत पर सो रहे थे तभी अचानक बारिश होने लगी...😍😝 पहला पागल बोला: चल अंदर चलते हैं। आसमान में छेद हो गया है।🤪 इतने में बिजली कड़की...😜 दूसरा पागल बोला: चल सो जा। लगता है वेल्डिंग वाले भी आ गए हैं।🤣 https://jokesforsmilehehe.com/

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पत्नी सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।😇 पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले…. नागिन बोली: हट! चरण स्पर्श करने आई हूं।😍 गुरु हैं हमारी।😝

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😂सुखी संसार के सुत्र 🙏 ------------------------- #पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये.😡 #पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है.😋 #पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) 😄सच्ची.आपके लिये खीर ले कर आती हू

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एक महाशय अपना कुत्ता बेच रहे थे. खरीददार – यह कुत्ता वफादार तो है ना भाई ?😋 . . महाशय – इससे वफादार कुत्ता तो आपको पूरे शहर में नहीं मिलेगा साहब ! इससे पहले तीन बार इसे बेच चुका हूं मगर हर बार भागकर सीधा मेरे पास ही वापस आ जाता है ! 😂 एक महाशय अपना कुत्ता बेच रहे थे. खरीददार – यह कुत्ता वफादार तो है ना भाई ?😋 . . महाशय – इससे वफादार कुत्ता तो आपको पूरे शहर में नहीं मिलेगा साहब ! इससे पहले तीन बार इसे बेच चुका हूं मगर हर बार भागकर सीधा मेरे पास ही वापस आ जाता है ! 😂 https://jokesforsmilehehe.com/

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ये बताइये कि इन दोनों में से आप किस पर हसेंगे …?😋 . . ग्राहक : एक कोलगेट देना … दुकानदार : कौनसा ? ग्राहक : पेप्सोडेंट !

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कंजूस आदमी जिस जहाज में बैठा था वो अचानक डूबने लगा. फिर भी उसे इस बात का कोई फर्क ही नहीं पड़ा था. वह हंसता ही जा रहा था.😃 . . . दूसरा यात्री: ओए, हंस क्यों रहे हो?🙂 पप्पू: शुक्र है रिटर्न का टिकट नहीं खरीदा।🤣

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छोटूः तुम्‍हारे पापा कितने साल के हैं? मोटूः जितने का मैं हूं। 😝 . . छोटूः कैसे? मोटू: जिस दिन मैं पैदा हुआ, उसी दिन तो वह पापा बने। 😄 छोटूः तुम्‍हारे पापा कितने साल के हैं? मोटूः जितने का मैं हूं। 😝 . . छोटूः कैसे? मोटू: जिस दिन मैं पैदा हुआ, उसी दिन तो वह पापा बने। 😄 https://jokesforsmilehehe.com/

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पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ? 😃😃🤪 पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |😃

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प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों | प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |😃

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जज (गवाह से )- जब इस स्त्री की अपने पति के साथ लड़ाई हुई तब तुम कहा मौजूद थे ? गवाह ( जज से )- हुजूर , में लड़ाई के वक्त वहां खड़ा था | जज - अच्छा , तो तुम गवाह की हैसियत से कुछ कहना चाहते हो ? गवाह - हुजूर , यही कि मैं कभी शादी नहीं करूंगा |🤣 जज (गवाह से )- जब इस स्त्री की अपने पति के साथ लड़ाई हुई तब तुम कहा मौजूद थे ? गवाह ( जज से )- हुजूर , में लड़ाई के वक्त वहां खड़ा था | जज - अच्छा , तो तुम गवाह की हैसियत से कुछ कहना चाहते हो ? गवाह - हुजूर , यही कि मैं कभी शादी नहीं करूंगा |🤣 https://jokesforsmilehehe.com/

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सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है… पर…… लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या? 😉

#jokesforsmilehehe

पति- सब्जी में नमक नहीं है ! 😠 पत्नी - वो क्या है न सब्जी थोड़ी जल गईं थी....😬 पति - तो सब्जी में नमक क्यो नहीं डाली?😡 पत्नी - हम लोग संस्कारी परिवार से हैं 'जले पर नमक' नहीं छिडकते'

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लड़की के दुपट्टा सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है- धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा लड़का धूप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे- नौजवान नशे की गिरफ़्त में.. लड़की के दुपट्टा सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है- धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा लड़का धूप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे- नौजवान नशे की गिरफ़्त में.. https://jokesforsmilehehe.com/

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लड़की – मुझे पैसे बदलवाने हैं😃 बैंक वाला – लाओ अपना हाथ आगे करो😇 लड़की – क्यों ?😂 बैंक वाला – स्याही लगानी है😍 लड़की – ओह्ह प्लीज ये वाला कलर मत लगाइये ना सूट के साथ मैच भी नहीं कर रहा है 😇😇😊 बैंक वाला बेहोश…

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सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है… पर…… लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या? 😉

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सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा: तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो?😛 गर्लफ्रेंड: मेरे पापा चीन के थे। सोनू: तुमने कभी मिलवाया नहीं? गर्लफ्रेंड: वो अब इस दुनिया में नहीं हैं सोनू: हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है... सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा: तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो?😛 गर्लफ्रेंड: मेरे पापा चीन के थे। सोनू: तुमने कभी मिलवाया नहीं? गर्लफ्रेंड: वो अब इस दुनिया में नहीं हैं सोनू: हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है... https://jokesforsmilehehe.com/

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चूहे बाइक पर घूम रहे थे...!😃 शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी...!😆 . . ये देखकर एक चूहा बोला : सोच ले...! फिर तेरी मां कहीं ये ना कहे की गुंडों के साथ घूमता है...!😇

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लड़की को एक लड़का अनजान नंबर से कॉल करता है... लड़का: हाय, हैलो, क्या तुम्हारा कोई ब्वॉयफ्रेंड है?😆 . . लड़की: हां है, कौन बोल रहा है?😂 लड़का: तेरा भाई...रुक अभी घर आकर तेरी धुलाई करता हूं....🤪

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नई दुल्हन ससुराल पहुंची...😜😜 सास ने कहा- "बहू, तुझे जो भी बनाना आता है और अच्छा लगता है रसोई में जाकर बना ले । मैं भी वही ले लूंगी ।😂 थोड़ी देर में रसोई से बहू की आवाज़ आयी - "माता जी, आप वाले में पानी डालूं या सोडा ?? नई दुल्हन ससुराल पहुंची...😜😜 सास ने कहा- "बहू, तुझे जो भी बनाना आता है और अच्छा लगता है रसोई में जाकर बना ले । मैं भी वही ले लूंगी ।😂 थोड़ी देर में रसोई से बहू की आवाज़ आयी - "माता जी, आप वाले में पानी डालूं या सोडा ??https://jokesforsmilehehe.com/

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पप्पू ने अपने बाप को तमाचा मारा पडोसी – अरे आपका बेटा आप पर ही हाथ उठा देता है बापू – क्या करूं ये साला अपनी माँ पर गया है पड़ोसी बेहोश 🙂

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अपना पप्पू इंटरव्यू देने गया इंटरव्यू लेने वाली एक लड़की थी लड़की – आपके अंदर क्या ख़ास खूबी है पप्पू – मैं बहुत जल्दी प्यार में पड़ जाता हूँ लड़की – गुड़,,आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है ? पप्पू – आपकी नशीली आँखें गेट आउट 🙂

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मुन्ना भाई के घर लड़की हुई . . सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂 मुन्ना भाई के घर लड़की हुई . . सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂 https://jokesforsmilehehe.com/

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संता – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे रहीं😃 बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं लाता😇 संता – क्यूँ सर😉 बॉस – वो गाँव की हैं ना😄 संता – . . ओहह, मुझे लगा केवल आपकी हैं सॉरी😜

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Boy:Mujhse Shaadi Karogi..😀 Girl:kya?🙂 Boy:Acchi Film Hai Naa?😂 Girl:Kutte Ke Bachhe..😃 Boy:What?🙂 Girl:Kitne Chote Chote Hote Hain Naa..

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कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ? मैंने कहा क्यों भाई ? तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा । कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ? मैंने कहा क्यों भाई ? तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा । https://jokesforsmilehehe.com/

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बंता अपनी बीवी के साथ कॉफी हाउस गया। बंता (बीवी से)-कॉफी जल्दी पी, नहीं तो ठंडी हो जाएगी! बीवी-तो क्या हुआ जी? बंता- मेन्यू कार्ड नहीं देखा तूने! हॉट कॉफी- 15 रुपए कोल्ड कॉफी- 45 रुपए

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Teacher: Bacho batao k billi 1 sath itnay saray bachay kaisay paida karti hay? Kid: Miss agar aap road pay billi ki tarah ghoomo to aap ko pata chal jayega…🤣🤣

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पत्नी अपने पति से बोली - रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ? पति ने कहा- झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था |😃 पत्नी अपने पति से बोली - रात को तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे , क्यों ? पति ने कहा- झूठ बोलती हो तुम ! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था |😃https://jokesforsmilehehe.com/

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Boy: तुम मुझसे कितना प्यार करती हो? Girl: जिओ सिम के बैलेंस जितना... Boy: Confused... अब साला unlimited समझूँ या फिर सिर्फ दिसम्बर तक के लिए समझूँ...

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पापा - बेटा जरा अपना मोबाइल देना 1 मिनट.. बेटा - 1 मिनट ON कर दूँ!!! Delete Videos... Delete Photos... Delete Calls... Delete Messages... यह लो पापा ON हो गया! पापा - अरे नहीं बस टाइम बता दे!!!🤣

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गर्लफ्रेंड: मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो? बॉयफ्रेंड: तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हु| और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब... गर्लफ्रेंड: मैं भी गुटखा खा लेती हु...🤣 गर्लफ्रेंड: मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो? बॉयफ्रेंड: तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हु| और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब... गर्लफ्रेंड: मैं भी गुटखा खा लेती हु...🤣https://jokesforsmilehehe.com/

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L.K.G. का Boy: तू मुझसे शादी कलेगी? Girl: नी... Boy: कल्ले ना!!! Girl: नी मैं नी कलूंगी... Boy: कल्ले, मैं तेको टॉफी दूंगा... Girl: इसलिए तो नी कलनी, मेरी किसी ओल से कुलकुले में बात हो गयी है..

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Boy: तुम मुझसे कितना प्यार करती हो? Girl: जिओ सिम के बैलेंस जितना... Boy: Confused... अब साला unlimited समझूँ या फिर सिर्फ दिसम्बर तक के लिए समझूँ...

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