राहुल गांधी अपने ड्राइवर से - ये आगे वाले ट्रक के पीछे क्या लिखा है?🙃 . . ड्राईवर - कृपया हॉर्न दीजिये। . . राहुल गांधी - अजीब आदमी है।😃😃 अबे हॉर्न दे देंगे तो बजायेंगे क्या ? राहुल गांधी अपने ड्राइवर से - ये आगे वाले ट्रक के पीछे क्या लिखा है?🙃 . . ड्राईवर - कृपया हॉर्न दीजिये। . . राहुल गांधी - अजीब आदमी है।😃😃 अबे हॉर्न दे देंगे तो बजायेंगे क्या ?https://jokesforsmilehehe.com/

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किसान भाईयो ने 😊100 - 100 ₹ जमा किए 👍और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि.... 😀 मैडम मुआवजा 😎तो आपको भी मिलना चाहिए क्योकि "फसल" 😂तो आपकी भी अच्छी खासी खराब हुई है 🤣🤣👍👆👏 #अच्छा #सारी 😎

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sonia gandhi- अगर दुनिया में बिजली नहीं होती तो टीवी कैसे देखते? -.- -.- rahul gandhi- मोमबत्ती जला के। 😜

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लडका : चलते- चलते यूँ ही रूक जाता हूँ मैं …😀 बैठे - बैठे यूँ ही खो जाता हूँ मैं …😊 क्या यही प्यार है ?😇 लड़की : नहीं भईया ये तो कमजोरी है , तुम च्यवनप्राश खाया करो …😜 लडका : चलते- चलते यूँ ही रूक जाता हूँ मैं …😀 बैठे - बैठे यूँ ही खो जाता हूँ मैं …😊 क्या यही प्यार है ?😇 लड़की : नहीं भईया ये तो कमजोरी है , तुम च्यवनप्राश खाया करो …😜https://jokesforsmilehehe.com/

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पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना।😉 पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं।🤣 पत्नी : तुम तो हो ही अंधे... कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते...😉 मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी...😉😇😇🤣😋😍😍

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ज्ञान प्यार में धोखा खाने के बाद😍 या फिर Breakup होने के बाद…😍 अपने हाथ की नस काटने के बजाए,😇 उसके घर की बिजली या केबल सप्लाई काट कर देखिए…😌 बहुत अच्छा लगेगा…😇

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लड़की ~ मम्मी ,"पड़ोसि की लड़की भाग गयी"। मम्मी~ तो •• लड़की~ अब नहीं कहोगे ," सीख उससे कुछ"। लड़की ~ मम्मी ,"पड़ोसि की लड़की भाग गयी"। मम्मी~ तो •• लड़की~ अब नहीं कहोगे ," सीख उससे कुछ"।https://jokesforsmilehehe.com/

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वाइफ – हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है, जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ ! 👨हसबैंड – जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूं… दो तीन और रख ही लूं !! Pati Abhi Hospital Me Hai

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एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में😇😇 भूतनी- बाल कटवाना है।😍 नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ नाई बेहोश ............🙃🙃 ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गयl . . . मुंडी रखकर जा रही हूँ Step cutting कर देना बाद में ले जाऊंगी। 😜

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"रेलवे स्टेशन" मे लिखा था, अंजान आदमी से कोई चीज ना ले! बस फिर क्या था, हमने टिकट ही नही लिया " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं "रेलवे स्टेशन" मे लिखा था, अंजान आदमी से कोई चीज ना ले! बस फिर क्या था, हमने टिकट ही नही लिया " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं https://jokesforsmilehehe.com/

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एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी… फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?😇 . . आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….😍 भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया .😄

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लड़की को समझाना मतलब : 😇 . . 32 GB का Video Download करना… और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना 😝

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पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?😃 पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?🙂 . . पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?🤑 पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।😁 पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?😃 पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?🙂 . . पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?🤑 पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।😁https://jokesforsmilehehe.com/

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लड़के आलू की तरह होते है, 😇😝 . . . किसी भी सब्ज़ी के साथ सेट हो जाते है।।😋

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ग्राहक : आपकी भैंस की एक आंख खराब है, फिर भी 40 हजार रुपए मांग रहे हो.. . . . . मालिक : तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन मटक्का करने के लिए ...?

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एक समय था.. जब मोबाईल गिर जाता था तो.... बेटरी बाहर आ जाती थी.... अब मोबाईल गिर जाये तो... कलेजा बाहर आ जाता है..... एक समय था.. जब मोबाईल गिर जाता था तो.... बेटरी बाहर आ जाती थी.... अब मोबाईल गिर जाये तो... कलेजा बाहर आ जाता है..... https://jokesforsmilehehe.com/

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😉सुखी संसार के सुत्र 🙏 ---------------------------------------- #पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये.😡 #पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है.😋 #पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) 😄सच्ची.आपके लिये खीर ले कर आती हू 😀

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ये #अफवाह कौन फैला रहा है कि..... गर्मी में #लड़कीयो की #अक्ल पिघल जाती है

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केवल दो तरह के आदमी स्त्रियों को नही समझ पाते... ' कुंवारे' और 'विवाहित' और जिन्होंने समझ लिया वो बेचारे 'साधू' बन गए...!!! केवल दो तरह के आदमी स्त्रियों को नही समझ पाते... ' कुंवारे' और 'विवाहित' और जिन्होंने समझ लिया वो बेचारे 'साधू' बन गए...!!! https://jokesforsmilehehe.com/

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चाकू से पेड़ पर जानू का नाम गोदने से अच्छा है कि एक पेड़ अपनी जानू के घर के सामने लगाया जाए और रोज पानी देने के बहाने उसे देख भी आए

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पत्नी अगर कुछ बोले तो... गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करें, *ये योग सब योग का बाप है..!* ये योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है...! *नोट* - *गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमायें, ये जान लेवा हो सकता है...!!

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पत्नि- देखो बाहर बारिश हो रही है । मौसम कितना हसीन है। आपका क्या प्लान है ....? पति- मेरा तो वही है 178 मे 1 जी बी का 28 दिन के लिये । पत्नि- मर जाओ इस मोबाईल मे घुसकर ....? पत्नि- देखो बाहर बारिश हो रही है । मौसम कितना हसीन है। आपका क्या प्लान है ....? पति- मेरा तो वही है 178 मे 1 जी बी का 28 दिन के लिये । पत्नि- मर जाओ इस मोबाईल मे घुसकर ....?https://jokesforsmilehehe.com/

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बचपन मे सबसे ज्यादा दुख तो तब होता था... . . जब रात भर चल रही बारिश सुबह स्कूल के टाइम पर बंद हो जाती थी...!!

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1996 Aunty 1: उसने लव मैरिज की Aunty 2: समाज से बाहर करो उसको . . 2016 Aunty 1: उसने लव मैरिज की Aunty 2: फैमिली व्हाट्सअप ग्रुप से निकाल उसको

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किस्मत मे लड़कियो का इतना अकाल है… . कि अगर कस्टमर केयर मे फोन लगा दूं… . … तो भी हमेशा लड़का ही उठाता है… किस्मत मे लड़कियो का इतना अकाल है… . कि अगर कस्टमर केयर मे फोन लगा दूं… . … तो भी हमेशा लड़का ही उठाता है…https://jokesforsmilehehe.com/

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एक लडकी तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इन्टरविव्यू देने पहुची। . अफसर - अगर एक तरफ एव नौजवान युवक और एक तरफ एक बुड्डा हो तो किसको मारोगी। . लडकी - बुड्डे को . अफसर - अरे मैडम आप ब्रेक भी तो मार सकती है।

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गुण मिलने पर शादी होती है.. और अवगुण मिलने पर दोस्ती !

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अच्छे - खासे आदमी की भूख मर जाती है, जब बीवी कहती है... . . . . . . . . . खाना खा लो फिर कुछ बात करनी है। अच्छे - खासे आदमी की भूख मर जाती है, जब बीवी कहती है... . . . . . . . . . खाना खा लो फिर कुछ बात करनी है।https://jokesforsmilehehe.com/

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में किसी से नहीं डरता, ये शब्द सिर्फ शादी से पहले लड़के बोल सकते है और लड़कियां anytime बोल सकती है

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प्यार कभी भी हो सकता है . . . . . . . क्योंकि बुद्धि ब्रष्ट होने की कोई उम्र नहीं होती

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टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये तो वो जरूर सफल होती है !” स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते… !!!” टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये तो वो जरूर सफल होती है !” स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते… !!!”https://jokesforsmilehehe.com/

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लड़को का क्या है... . . उन्हें तो लड़कियों का "चल हट" भी I love you जैसा सुनाई देता है ..!!

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मुझे बहुत अच्छी #चाय बनानी आती है.... . . . . . . . लगता है #PM ( in future) बन सकती हूँ

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टीचर : इंसान वो है जो हमेशा दूसरों की मदद करे . . . . स्टूडेंट : लेकिन Exam के समय ना तो आप खुद इंसान बनती हो और ना ही दूसरों को बनने देती हो टीचर : इंसान वो है जो हमेशा दूसरों की मदद करे . . . . स्टूडेंट : लेकिन Exam के समय ना तो आप खुद इंसान बनती हो और ना ही दूसरों को बनने देती होhttps://jokesforsmilehehe.com/

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She - abhi mat chuo mujhe.shadi k baad jitna marzi chu lena. Me- ok abhi mein chlta hun, jab tumari shadi ho jaye to phone krke bta dena... 😜

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कौन कम्बख्त कहता है की लड़के सोचते नहीं हैं ..??? . . एक बार लड़की मुस्कुरा कर तो देखे ...!!!! . . शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों के नाम तक सब सोच लेते हैं..........!!!!

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पति : हमें तो अपनों ने लुटा ...... गैरों में कहाँ दम था, मेरी कश्ती ही वहां डूबी जहाँ पानी कम था ...!!!!! . . . . पत्नी : तुम तो थे ही गधे तुम्हारी अक्ल में कहाँ दम था वहां किश्ती लेकर ही क्यों गए,...... जहाँ पानी कम था...!!! पति : हमें तो अपनों ने लुटा ...... गैरों में कहाँ दम था, मेरी कश्ती ही वहां डूबी जहाँ पानी कम था ...!!!!! . . . . पत्नी : तुम तो थे ही गधे तुम्हारी अक्ल में कहाँ दम था वहां किश्ती लेकर ही क्यों गए,...... जहाँ पानी कम था...!!!https://jokesforsmilehehe.com/

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भारत में शादियां इतने प्रकार की होती है : 1 : लव मैरिज 2 : अरेंज मैरिज 3 : जैसा आपको ठीक लगता है मैरिज 4 : घर की इज्जत का सवाल है मैरिज 5 : तेरी उम्र निकली जा रही है मैरिज 6 : बस अपने पोते का मुंह देख लू मैरिज

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बाप:- बेटा तू शेर का पुत्र है, और वो शेर मैं हूँ . . . . . . . बेटा:- पापा स्कूल में टीचर भी यही कह रहा था, तू किसी जानवर का बेटा है

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कुंडली मिलवानी है तो सास बहु की मिलाया करो, . . . . . . लड़का तो भगवान की मर्जी समझ कर एडजस्ट कर ही लेता है !! कुंडली मिलवानी है तो सास बहु की मिलाया करो, . . . . . . लड़का तो भगवान की मर्जी समझ कर एडजस्ट कर ही लेता है !!https://jokesforsmilehehe.com/

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डाॅक्टर ने खून की कमी बताई है। किसका पीऊं...

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कुछ लडके लडकियों की dp ऐसे चेक करते हैं . . . . जैसे थर्ड अंपायर LBW चैक करता है..

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मुसीबत में भी पत्नी से कभी पैसे उधार ना लें ............. . . मेने दो साल पहले 20 हजार लिए थे 50 हजार दे चूका हूँ ..............अभी भी 25 बाकी हैं . . . . पता नहीं कौन सा हिसाब लगाती हैं मुसीबत में भी पत्नी से कभी पैसे उधार ना लें ............. . . मेने दो साल पहले 20 हजार लिए थे 50 हजार दे चूका हूँ ..............अभी भी 25 बाकी हैं . . . . पता नहीं कौन सा हिसाब लगाती हैंhttps://jokesforsmilehehe.com/

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लड़की की आँखें लाल हो तो ऐसा जरूरी नहीं की वह रो रही हो ज़माना बदल गया है ......!!!! . . . . . हो सकता है की वह गांजा मार कर बैठी हो

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क्या कभी तुम्हारे साथ ऐसा हुआ है ..?? . . सेल्फी लेने के लिए कैमरा ऑन किया हो और शकल देख कर लगे . . . छोड़ क्या फायदा

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मेहमान : और बेटी आगे का क्या प्लान है . . . . . . लड़की : बस आपके जाते ही बिस्कुट खाऊंगी नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं ... मेहमान : और बेटी आगे का क्या प्लान है . . . . . . लड़की : बस आपके जाते ही बिस्कुट खाऊंगी नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं ...https://jokesforsmilehehe.com/

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विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा दुल्हन ने उसे थपड़ मारा क्यों ???? . . . . उसकी रिंगटोन थी "दिल में छुपाकर प्यार का अरमान ले चले" . . . "हम आज अपनी मौत का सामन ले चले"

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लड़केवाले : क्या क्या कोर्स किया हुआ है आपकी लड़की ने ?? लड़कीवाले : जी प्रोग्रामर है, प्रोग्राम बनाती है लड़केवाले : कैसा प्रोग्राम ?? लड़कीवाले : शॉपिंग का, मूवी का, मॉल में जाने

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