पत्नी : में अपने पुराने कपडे किसी को दान कर दूँ
पति : फेंक दे डोनेट क्या करने .......!!!!
. . . .
पत्नी : नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे
कोई भी पहन लेगी ......
. .
पति : तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न
हीं होगी .........!!!!!!!!
पति आज भी घर से फरार है...!!!!!!!!!!!!!!!!पत्नी : में अपने पुराने कपडे किसी को दान कर दूँ
पति : फेंक दे डोनेट क्या करने .......!!!!
. . . .
पत्नी : नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे
कोई भी पहन लेगी ......
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पति : तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न
हीं होगी .........!!!!!!!!
पति आज भी घर से फरार है...!!!!!!!!!!!!!!!!https://jokesforsmilehehe.com/

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बस में सारी कॉलेज की लड़कियां चढ़ गयी और बस फुल हो गयी
ऐसे में पप्पू बाहर रह गया
. .
तभी
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कंडक्टर बोला
. .
नो मोर - नो मोर
ऐसे में पप्पू बोला साले मोरनियां-मोरनियां चढ़ा ली हम आये तो बोल रहा है
नो मोर-नो मोर ......

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हवलदार : सर दशहरा पर सभी कैदियों ने
जेल में रामायण प्ले किया था ...
जेलर : यह तो अच्छी बात है इसमें इतना परेशान
क्यों हो रहे हो ..????????
. . . .
सर परेशानी यह है कि हनुमान बना कैदी
अभी तक संजीवनी बूटी लेकर नहीं आया

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जिंदगी वर्बाद करने के कई तरीके हैं ....
लेकिन मुझे ....!!!!!!!!!
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Facebook और WhatsApp ही
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ठीक लगा जिंदगी वर्बाद करने के कई तरीके हैं ....
लेकिन मुझे ....!!!!!!!!!
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Facebook और WhatsApp ही
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ठीक लगाhttps://jokesforsmilehehe.com/

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एक भाई ने नयी कार खरीदी और पीछे लिखवाया
सावन को आने दो ........
. . . .
पीछे से एक ट्रक ने उसे थोक दिया
? ? ? ट्रक पे लिखा था ...!!!!
आया सावन झूम कर

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माँ गुस्से में अपने बेटे से: तू बाल क्यूं नहीं कटवाता है?
वेटा: क्या Problem है माँ, ये आजकल का Fashion है.!!!
माँ गुस्से में: आग लगे इस Fashion को,
लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए..

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पप्पू- पापा मुझे DJ खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!पप्पू- पापा मुझे DJ खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!https://jokesforsmilehehe.com/

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मास्टर बोला - पप्पू कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ.
पप्पू - "मोटा मरता मोटी पे
, भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और
मै मरता हूँ छोटी पे!!!"
मास्टर जी अभी तक बेहोश है

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Whatsapp और Facebook के
साईड इफेक्ट की हद तब हो गयी जब
कल एक आदमी
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिस करने लगा

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एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए "जो इस जन्म में नर है
वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी"
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है
तो सत्संग सुन कर क्या फायदा\ बाबा जी अभी तक ICU में हैएक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए "जो इस जन्म में नर है
वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी"
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है
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अगर कोई दोस्त आपका दुःख सुनकर उठ कर चला जाए
तो उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
क्योकि
. .
हो सकता है वो
डिस्पोजल ग्लास और दारु लाने गया हो

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मेरी खूबियों का एक नमूना आपके सामने रखने जा रहा हु जरा गौर फरमाना
स्कूल में Exam में
इतिहास के पेपर में
जो Question नहीं आता था
उसको खाली छोड़ देता था
. .
लेकिन
गलत लिख के
कभी इतिहास से
छेड़छाड़ नहीं की

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Husband ने नहाने के बाद Bathroom से आवाज़ लगाई- “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या
तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ
नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की
गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है
और सारा घर गंदा हो जाता है
अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं
आयी
कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके
Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करकेHusband ने नहाने के बाद Bathroom से आवाज़ लगाई- “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या
तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ
नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की
गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है
और सारा घर गंदा हो जाता है
अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं
आयी
कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके
Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करकेhttps://jokesforsmilehehe.com/

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Sorry Alia
Alia Bhatt एक दुकान में गयी
Alia : 2 BHK का क्या Rate है ?
Shopkeeper: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
Alia : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”
दुकानदार अभी तक कोमा में है

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Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
. .
Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

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Sorry Alia
मोदी जी भाषण देते हुए : There is no word like impossible in my dictionary !!!
Alia Bhatt : अब बोलने का क्या फायदा मोदी जी ???
. . .
जब खरीदी थी तभी check कर लेना चाहिए था नSorry Alia
मोदी जी भाषण देते हुए : There is no word like impossible in my dictionary !!!
Alia Bhatt : अब बोलने का क्या फायदा मोदी जी ???
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पप्पू की छत से पानी टपक था वो भी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला की छत्त से पानी टपक रहा है?
पप्पू बोला – कल रात को जब मेरा पैग एक घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ तब!!

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आज की जनरेशन
कल मैंने अपने एक दोस्त से पूछा:- कि तुम कितने बजे सोते हो ??
तो उसका जबाब था : जब
. . . .
मोबाइल की बैटरी 5% रह जाती है

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