पत्नी- चलो एक खेल खेलते हैं. मैं छुपती हूं और आप मुझे ढूंढ़ना.😄 अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी.😍 पति- और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?😜 पत्नी- ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी पत्नी- चलो एक खेल खेलते हैं. मैं छुपती हूं और आप मुझे ढूंढ़ना.😄 अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी.😍 पति- और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?😜 पत्नी- ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी https://jokesforsmilehehe.com/

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एक बार विज्ञान की शिक्षिका ने पप्पू से पूछा, “पप्पू बताओ चांद पर पहला कदम किसने रखा था?” पप्पू- नील आर्मस्ट्रांग शिक्षिका- शाबाश, और दूसरा? पप्पू- दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम, लंगड़ा थोड़े ना था वो😎

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जलते हुए रावण ने भीड से पूछा…! . सालो…! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल मुझे जलाते हो…! . भीड में से एक आदमी: हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…!

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लड़का और लड़की समुंदर के किनारे बैठे थे तभी लड़की बोली- तुम कब तक मेरे साथ रेहना चाहते हो लड़के ने अपना एक आंसू समुंदर मैं गिराया और बोला- जब तक तुम इस आंसू को ना ढूंढ लो तब तक . ये सुनकर समुंदर खुद बोला- सालो इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो तुम लोग….लड़का और लड़की समुंदर के किनारे बैठे थे तभी लड़की बोली- तुम कब तक मेरे साथ रेहना चाहते हो लड़के ने अपना एक आंसू समुंदर मैं गिराया और बोला- जब तक तुम इस आंसू को ना ढूंढ लो तब तक . ये सुनकर समुंदर खुद बोला- सालो इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो तुम लोग….https://jokesforsmilehehe.com/

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उन लड़कियों को भी होली की बधाई जो अपने आप गालो पर चुटकी भर गुलाल लगा के दो सेल्फ़ी लेकर अपलोड करेंगी और कैप्शन में डालेंगी ” happy holi ,too much fun , friends , colours”

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pappu को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब मिली...!!! मगर Pappu को पहले ही दिन बहुत मार पङी, ओर निकाल दिया गया...!!! क्योकि, पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम, खराब हो गई...!! ;; ;; :: :: ;: pappu तो पागल Jio की ले ले...

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एक आदमी ने गूगल पर सर्च किया कि औरत को वश में कैसे करें..? . . . . . . जवाब आया कि औकात से बाहर कुछ भी सर्च ना करें।एक आदमी ने गूगल पर सर्च किया कि औरत को वश में कैसे करें..? . . . . . . जवाब आया कि औकात से बाहर कुछ भी सर्च ना करें।https://jokesforsmilehehe.com/

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शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव प्रकट हुए। शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है तो बताओ। शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना..

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लड़का: हेल्लो अंकल सिमरन घर पे है? अंकल: हां है.... बोलों क्या काम है लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा जी ले अपनी जिंदगी"

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मास्टर - बीटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ. छात्र - "मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की है दो बेटी और मै मरता हूँ छोटी पे!!!" मास्टर जी बेहोश.मास्टर - बीटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ. छात्र - "मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की है दो बेटी और मै मरता हूँ छोटी पे!!!" मास्टर जी बेहोश.https://jokesforsmilehehe.com/

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जब लड़कियों को प्यार हो जाता है तो उनके घर वाले पूछते हैं "कोंन है वो गधा" और जब लड़कों को प्यार होता है तो उनके घर वाले पूछते हैं "अबे गधे, कोंन है वो लड़की?" Moral... "प्यार चाहे किसी को भी हो, गधा हमेशा लड़कों को ही बताया जाता है" 😃

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शर्मिला: - तुम्हारे पति हंमेशा ही घर समय पर कैसे पहुचते है..!! शीला: -मैंने एक आसान -सा नियम बनाया हुआ है...! रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा चाहे तुम घर पर पहुँचो या नहीं .!!!

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लड़की: -मम्मी मैं जीवन मे आगे बढ़ने के लिए क्या करूँ...??? .... .... .... .... मम्मी (गुस्से से): -पत्थर ले और सबसे पहले मोबाइल फोड़..लड़की: -मम्मी मैं जीवन मे आगे बढ़ने के लिए क्या करूँ...??? .... .... .... .... मम्मी (गुस्से से): -पत्थर ले और सबसे पहले मोबाइल फोड़..https://jokesforsmilehehe.com/

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मरीज :- डॉक्टर साहब दारु नहीं छूट रही..! . . . . . डॉक्टर :- शादी कर ले भाई इलायची भी पूछ कर खाएगा..!

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लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे! लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है? लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे !

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Tution Teacher: - अबे गधे homework क्यों नहीं किया...??? Student: - तमीज से बात कर साले... Customer से कोई ऐसे बात करता है... Tution Teacher: - अबे गधे homework क्यों नहीं किया...??? Student: - तमीज से बात कर साले... Customer से कोई ऐसे बात करता है... https://jokesforsmilehehe.com/

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अगर कोई बेस्ट फ्रेंड नाराज हो जाए . . . . . . तो उसे कैसे मनाया जाए??

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पति-मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना 10 मिनट बाद पति-मेरी शर्ट प्रेस हो गई? पत्नी-नहीं पति-क्यों? पत्नी-उल्टी नहीं आ रही है...

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गहन शोध के बाद वैज्ञानिक इस नतीजे पर पहुंचे हैं की महिलाअौं के "*whatever*" का मतलब "मर जाऊंगी पर अपनी गलती नहीं मानूंगी" होता हैगहन शोध के बाद वैज्ञानिक इस नतीजे पर पहुंचे हैं की महिलाअौं के "*whatever*" का मतलब "मर जाऊंगी पर अपनी गलती नहीं मानूंगी" होता हैhttps://jokesforsmilehehe.com/

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संता (एयर होस्टेस से) - आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है...!!! एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा...!! संता - कमाल है, आदत भी मिलती है..

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लड़की की चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है कि :- "धूप ने रिकार्ड तोड़ा" लड़का धूप में चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे :- "नौजवान नशे की गिरफ्त में"

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Ladki : - maa mai shadi karna chahti hu..😇 . . . Maa : - nahi beti kisi ka bura nhi sochte 😅 Ladki : - maa mai shadi karna chahti hu..😇 . . . Maa : - nahi beti kisi ka bura nhi sochte 😅 https://jokesforsmilehehe.com/

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Sonu:- यार , मैं अगर गधा होता तो क्या तुम भी दोस्ती की खातिर गधे बन जाते? . . . Monu:- गधा तो नही बनता , पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरुर खिलाता!!

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लड़कियां कभी खुद प्यार का इज़हार पहले क्यों नहीं करती? . . . . . . . . . . ताकि ब्रेक-अप करते वक़्त कह सकें "तुम ही मेरे पीछे पड़े थे मैं नहीं"।

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पति: प्लीज, क्रिकेट वाला चैनल लगा दो बीवी: नही लगाऊँगी पति (गुस्से में): अच्छा! देख लूंगा बीवी: क्या देख लोगे? पति: ये चैनल, जो तुम देख रही हो पति: प्लीज, क्रिकेट वाला चैनल लगा दो बीवी: नही लगाऊँगी पति (गुस्से में): अच्छा! देख लूंगा बीवी: क्या देख लोगे? पति: ये चैनल, जो तुम देख रही हो https://jokesforsmilehehe.com/

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वकील: हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द क्या थे? पत्नी: मेरा चश्मा कहां है संगीता...? वकील: तो इसमें मारने वाली क्या बात थी..? पत्नी: मेरा नाम रंजना है

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फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं गूगल: – मेरे पास सब कुछ है इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं! चार्जर : – आवाज नीचे! 😅😅

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मम्मी - तेरे लिए लड़का देखने जा रही हूँ उससे कुछ कहना है? लड़की - उससे बोल देना कि बेड के नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा मम्मी - तेरे लिए लड़का देखने जा रही हूँ उससे कुछ कहना है? लड़की - उससे बोल देना कि बेड के नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा https://jokesforsmilehehe.com/

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लड़कों का बस चले तो, . . . . . . . लड़कियों की कबर पर भी लिख आयें "Nice Qabar Dear" !!

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उस दिन तो उड़ते पंछी भी चौंक कर हवा मे रुक गए,😋😋🤣 . . . . . जब wife बोली;- सुनो ये जो तुम कार में ए.सी. चलाते हो इसका बिल घर आता है या दुकान पर.. 😜😜

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महिलाए इतनी समझदार होती है की अगर आप उन्हे समझदार भी कहोगे, तो वो तुरंत समझ जाती है की आप झूठ बोल रहे है..महिलाए इतनी समझदार होती है की अगर आप उन्हे समझदार भी कहोगे, तो वो तुरंत समझ जाती है की आप झूठ बोल रहे है..https://jokesforsmilehehe.com/

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बीबी कहेगी पड़ोसी की इनकम देखी है कितनी अच्छी है ... बीबी कहेगी पड़ोसी की गाड़ी देखी है कितनी अच्छी है ... बीबी कहेगी कि पड़ोसी की घर देखी है कितनी अच्छी है लेकिन कभी यह नहीं कहेगी कि पड़ोसी की बीबी देखी है कितनी अच्छी है

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टीचर (संता से) – “आपका बेटा फ़ैल हो गया है … देखो उसका रिपोर्ट कार्ड ..” English – 14 Math – 17 Physics – 13 Chemistry – 19 Hindi – 15 Soc. Sc. – 16 Total – 94 संता – “Total में तो कमाल ही कर दिया … इस सब्जेक्ट का टीचर कौन है ?”

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एकबार पप्पू डबल डेकर बस में चढ़ गया!😃 कन्डक्टर ने उसे उपर भेज दिया। थोड़ी ही देर में पप्पू भागता हुआ नीचे आया.. कंडक्टर:”क्या हुआ?” पप्पू : “साले मरवाएगा क्या? उपर तो ड्राईवर ही नही है।”एकबार पप्पू डबल डेकर बस में चढ़ गया!😃 कन्डक्टर ने उसे उपर भेज दिया। थोड़ी ही देर में पप्पू भागता हुआ नीचे आया.. कंडक्टर:”क्या हुआ?” पप्पू : “साले मरवाएगा क्या? उपर तो ड्राईवर ही नही है।”https://jokesforsmilehehe.com/

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कुंडली मिलवानी है तो सास बहु की मिलाया करो, . . . . . . लड़का तो भगवान की मर्जी समझ कर एडजस्ट कर ही लेता है !!

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बिहारी टीचर:- "वहां एक सुन्दर लड़की खड़ी है"😍 इस को बिहारी में ट्रांसलेट करो। स्टूडेंट:- वेरी सिंपल सर.... हउ देख रे तोर भौजी 😃

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