लड़की – बादल गरजे तो तेरी याद आती है🙃 सावन आने से तेरी याद आती है🙃 बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है 😔😥😥😥 लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….!!लड़की – बादल गरजे तो तेरी याद आती है🙃 सावन आने से तेरी याद आती है🙃 बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है 😔😥😥😥 लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….!!https://jokesforsmilehehe.com/

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पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।😇 पत्नी- क्यों क्या हुआ?😉 पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?

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डियर फ्यूचर हस्बेंड ❤️ प्लीज कुकिंग सीख़ लो 😃 क्योंकि मुझे मुँह और😁 बात बनाने के अलावा कुछो नही आता..😉

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एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?😉😌 . . . उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है😇 जिसके घूरने भर से देखने पर🤑 टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता हैएक प्रश्न : पत्नी क्या है ?😉😌 . . . उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है😇 जिसके घूरने भर से देखने पर🤑 टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता हैhttps://jokesforsmilehehe.com/

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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯.. तो..😏😏… . इतना ध्यान से मत पढ़ो…😇 . किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂…… इसका कोई इलाज नहीं है

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नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?😌 दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए😃 नेहा : BMW ??😮😮😮😮😮😮 दीपिका : बर्तन मांजने वाली

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पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?😉 . . . दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देनापहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?😉 . . . दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देनाhttps://jokesforsmilehehe.com/

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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?😉 संजू – जमीन पर😃 टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡 संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

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कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..😌 लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..😃 और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है

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टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है😇 1. उसने बर्तन धोये 2. उसे बर्तन धोने पड़े संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है😃 और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। 😃 टीचर अभी तक बे�टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है😇 1. उसने बर्तन धोये 2. उसे बर्तन धोने पड़े संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है😃 और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। 😃 टीचर अभी तक बे�https://jokesforsmilehehe.com/

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टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??😇 संजू : हाँ😃 टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆 भाग पागल कहीं का

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टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?😌 लड़का-चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए। क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे।

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टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?😃 चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.😍 टीचर अभी भी बेहोश है.😱टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?😃 चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.😍 टीचर अभी भी बेहोश है.😱https://jokesforsmilehehe.com/

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तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया😌 पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??😝 आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी.

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पति : मैच वाला चैनल लगाओ🙃 पत्नी : नहीं लगाऊँगी 😏 पति : देख लूँगा 😖 पत्नी : क्या देख लोगे ?😡😡 पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो

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विवाह क्या है ?🙃 विवाह एक ऐसा गठबंधन है😇 जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहींविवाह क्या है ?🙃 विवाह एक ऐसा गठबंधन है😇 जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहींhttps://jokesforsmilehehe.com/

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एक बच्चा अपनी माँ से बोला – “मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?🙂 मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …, फिर तुम देखना व�

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एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है ….??😇😇 . . बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है .. जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है

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टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?😃 विद्यार्थीः पैसा.😇 टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती😍 विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..�टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?😃 विद्यार्थीः पैसा.😇 टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती😍 विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है..�https://jokesforsmilehehe.com/

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दुनियाँ में एक चीज ऐसी है 😇 जो कभी भी पत्नी की नहीं हो सकती – . . . और वो है उसकी गलती .

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पत्नी ने अपने पती को बताया : मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं। पती बोला- उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था 😜😛😃😝 sara din bak bak

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एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी…😌 वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।😌 भोलापन तो देखिए … 😇 तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी…😌 वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।😌 भोलापन तो देखिए … 😇 तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??https://jokesforsmilehehe.com/

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लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है… 😃 वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है 1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?😁 customer care: क्या msg है?🙂 लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से 100 का re

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प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?😌 प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।😃 प्रेमिका- किसे?😆 प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

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पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ? पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ? पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜👊👊👊 अब चपत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ? पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ? पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜👊👊👊 अब चhttps://jokesforsmilehehe.com/

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पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?😃 पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…

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किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा😃 “आप शादी से पहले क्या करते थे?”😇 उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला....🙂 “जो मेरा मन करता था”.

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अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो 😇 . . समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …🤪 या आपको …अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो 😇 . . समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …🤪 या आपको …https://jokesforsmilehehe.com/

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शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो 😃 क़यामत कब आएगी?😃 . . . छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे 😇 और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा…

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मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है??😃 स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है 😇 और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है..😇 मास्टर के आंख में आंसू आ गए, ग

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पत्नी – नया घर बनने में अभी 6 महीने और लग जायेंगे पति – अरे नहीं मैं चार आदमी और लगा दूंगा जल्दी बन जायेगा बेटा – मम्मी मैं कितने दिन में पैदा हुआ था मम्मी – 9 महीने में बेटा बेटा – अरे क्यों च�पत्नी – नया घर बनने में अभी 6 महीने और लग जायेंगे पति – अरे नहीं मैं चार आदमी और लगा दूंगा जल्दी बन जायेगा बेटा – मम्मी मैं कितने दिन में पैदा हुआ था मम्मी – 9 महीने में बेटा बेटा – अरे क्यों च�https://jokesforsmilehehe.com/

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पूरी की पूरी टेलिकॉम इंडस्ट्री को मार दिया *औऱ नाम रखा जिओ*

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पत्नी- आपने तो कहा था कि दिवाली के दिनों में शराब बिलकुल नहीं पिएंगे? पति- हां, हां कहा था, लेकिन रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल तो चाहिए ना!

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डॉक्टर अपनी बीवी बच्चों के साथ आराम से सो रहा था तभी एक फोन आया आदमी – डॉक्टर साहब आपने मुझे जो दवाई दी थी उससे मेरी उल्टियां तो बंद हो गयीं लेकिन सांस बहुत तेजी से चल रही है डॉक्टर (गुस्से �डॉक्टर अपनी बीवी बच्चों के साथ आराम से सो रहा था तभी एक फोन आया आदमी – डॉक्टर साहब आपने मुझे जो दवाई दी थी उससे मेरी उल्टियां तो बंद हो गयीं लेकिन सांस बहुत तेजी से चल रही है डॉक्टर (गुस्से �https://jokesforsmilehehe.com/

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एक भिखारी को 100 का नोट मिला वो फाइव स्टार होटल में गय और भरपेट खाना खाया 1500 रुपये का बिल आया उसने मेनेजर से कहा– पैसे तो नहीं है। मैनेजर ने पुलिस के हवाले कर दिया भिखारी ने पुलिस को 100 का नोट दिया, औ�

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ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..! मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…! एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते ..

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एक बहुत ही काला आदमी दुकान पे गया वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाये और बोला – भैया गोरा होने की क्रीम है क्या ? दुकानदार – नहीं है आदमी – अच्छा तो जूता पॉलिश ही दे दो कम से कम चेहरे पे चमकएक बहुत ही काला आदमी दुकान पे गया वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाये और बोला – भैया गोरा होने की क्रीम है क्या ? दुकानदार – नहीं है आदमी – अच्छा तो जूता पॉलिश ही दे दो कम से कम चेहरे पे चमकhttps://jokesforsmilehehe.com/

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राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी जब उन्होंने सोनिया से पुछा: मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ? सोनिया कोमा में हैं..

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नहाना तो छोडो शर्दी मे लड़की तो मूह तक नही धोते

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अगर आप चाहते हो की कोई लड़की आपको मुड़ मुड़ कर देखे . . . . . . . तो उसके पास से निकलते हुए उसे मोटी बोल दो। अगर आप चाहते हो की कोई लड़की आपको मुड़ मुड़ कर देखे . . . . . . . तो उसके पास से निकलते हुए उसे मोटी बोल दो। https://jokesforsmilehehe.com/

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सावधान " " " " " "Twitter, WhatsApp और Facebook का साईड इफेक्ट हो रहा है " " " "कल एक लड़की अख़बार में छपे फोटो को भी उंगलियों से "ZooM" कर रहा था...!

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पप्पू- हम पानी क्यों पीते हैं...? फेकू- मैं बताता हूं.. पप्पू- अच्छा तो बता.. फेकू- क्योंकि हम पानी को खा नहीं सकते। मैं बचपन से ही जीनियस हूं पर कभी घमंड नहीं किया.

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गधाः मेरा मालिक मुझे बहुत पीटता है। कुत्ताः तुम भाग क्यों नहीं जाते... गधाः मालिक की खूबसूरत लड़की जब पढ़ाई नहीं करती तो मालिक कहता है कि 'तेरी शादी गधे से करा दूंगा' बस इसी उम्मीद से टिका हूं�गधाः मेरा मालिक मुझे बहुत पीटता है। कुत्ताः तुम भाग क्यों नहीं जाते... गधाः मालिक की खूबसूरत लड़की जब पढ़ाई नहीं करती तो मालिक कहता है कि 'तेरी शादी गधे से करा दूंगा' बस इसी उम्मीद से टिका हूं�https://jokesforsmilehehe.com/

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लड़की: तुम्हारे पापा क्या करते हैं? पप्पू: HDFC के मालिक हैं। लड़की: अरे वाह! एचडीएफसी बैंक के? पप्पू: नहीं-नहीं, हीरालाल दही बड़े और फालूदा सेंटर के।

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अध्यापक: मैं जो पूछूं, उसका जवाब फटाफट देना। छात्र: जी सर, अध्यापक: भारत की राजधानी बताओ? छात्र: फटाफट। इस पर टीचर गुस्सा हो गए। छात्र: आपने ही तो कहा था कि जो पूछूं, जवाब ‘फटाफट’ देना।

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पप्पू सुबह सुबह मंदिर गया बाबा – बेटा 10 रूपये दे दे पप्पू ने 10 रूपये दे दिए बाबा – बाबा तुझसे खुश हुआ बच्चा मांग क्या मांगता है पप्पू – 20 रूपये दे दे बाबा बेहोश पप्पू सुबह सुबह मंदिर गया बाबा – बेटा 10 रूपये दे दे पप्पू ने 10 रूपये दे दिए बाबा – बाबा तुझसे खुश हुआ बच्चा मांग क्या मांगता है पप्पू – 20 रूपये दे दे बाबा बेहोश https://jokesforsmilehehe.com/

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एक पति सुबह-सुबह बीवी पर चिल्ला रहा था.. बीवी: क्या हुआ क्यों चिल्ला रहे हो? पति: मैं तेरे से परेशान हो गया, आज से सारे काम तू करेगी। खाना तू बनाएगी, बर्तन धोएगी, जूते पॉलिश करेगी। बीवी: अच्छा ठी

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गधाः मेरा मालिक मुझे बहुत पीटता है। कुत्ताः तुम भाग क्यों नहीं जाते... गधाः मालिक की खूबसूरत लड़की जब पढ़ाई नहीं करती तो मालिक कहता है कि 'तेरी शादी गधे से करा दूंगा' बस इसी उम्मीद से टिका हूं�

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